Blog RILLIANT

    就像路上我说的一样，好久没有恋爱了，突然喜欢上一个人就会又有那种脸红心跳的感觉，好多话都紧张的说不出口，开始患得患失。开始一段感情总会有很多阻碍，希望这次能一直走下去，至少我不会轻易放弃的。

    反正你也不会知道这个博客，我在这里说就不会紧张了。

    我喜欢你。

    每次开始喜欢上一个人的时候总是心神不宁，缺乏安全感。作为一个工科学生，这种无法控制感觉是很难受的。

    没有安全感总的来说是因为对未知事物的恐惧，刚开始喜欢一个人总是对她了解的没有那么多，不知道她到底喜不喜欢我，不知道她的过去到底怎样，不知道她现在在干什么……恐惧又会导致攻击，但是确无法攻击这个恐惧的根源，因此才喜欢上别人的时候就特别喜怒无常。

    搞不清自己想说什么，只是想通过来这里敲字寻找安全感。

    最近梦特别多，基本就是从睡着一直梦到醒过来。

    昨晚的梦特别清晰，我们去看电影，我们拥抱，我们接吻。

    就算是最后突然不辞而别了，我醒过来仍然觉得如此高兴，不想相信刚才是梦。

    白天我还发短信：“你要走的话和我说一声哈。”短信回的很快：“一定会的。“

    相亲的全过程主要就是为了形容“尴尬”个词而存在的。

    当我在办公室时，会突然出现一个认识或者不认识的师傅，一脸神秘外加略微害羞的表情，说有点事情找我，然后我就惴惴不安的跟着师傅走到某个僻静的楼道拐角，或者屋顶的阳台，或者一个暗不见光的办公室，开始和我谈话，常规谈话内容是：你有女朋友没？（似乎这时我回答有没有都不能阻止谈话继续了）我这里有个很不错的女孩子，在XX工作，父亲是XX，母亲是XX，身高XXXcm，非常漂亮（这句是必有的），我把她的电话留给你，男孩子要主动点啊！（这句也必须的）

    然后我就要开始发短信，是XXX么，我是XXX的XXX，明天有空么？一起出来吃个饭吧。

    然后就站在某个地方等，打电话相认，微笑的看着传说中非常漂亮的女孩子走过来。

    然后就是没话找话。

    然后找个吃东西的地方。

    然后没话找话。

    然后低头吃东西。

    然后没话找话。

    然后低头吃东西。

    然后没话找话。

    然后我买单。（我觉得这个是相亲中最不合理的地方了，如果每周相亲一次基本我一个月的工资就没剩啥了，但是我设想如果是AA或者女生付账的话，场面会很奇怪，所以只有认了）

    然后各回各家。

    接下来的某一天，那个神秘的师傅可能又会出现，仍然一脸神秘外加略微害羞的表情，然后去上次密谈的地方，继续谈话：觉得怎么样？（不管我说怎么样都无法影响接下来的内容）女孩子第一次见面有点内向，男孩子要主动点！

    每次到了这个环节我就很是不知所措，很尴尬啊~要是我继续约别人出来，那我又要没话找话，尴尬2小时；如果不再约了，我每次见到那个师傅都会不由自主的尴尬。

    我是一个悲催的适龄单身男青年。

    现在的女同志报复心极重！

    首先某个打击我说感情上的恢复能力像狗一样；然后又有个说我谈恋爱的水平还是高中生阶段；接下来又有人说我不是喜欢娇小可爱的嘛；最后娇小可爱的给我发了张好人卡。

    我也只有虚心接受批评，深刻反省，坚决保证感情上的事绝不能被狗给比下去了；最近要突击恶补情商，早日进入爱情大学；相比之下我更喜欢大长腿；恩，听你的，我们还是做朋友。

    不过仔细想想狗也有恢复不过来的时候嘛；现在我好歹也上过博士了；我的女朋友似乎就没有娇小可爱型的，面如满月的倒有好几个（说的是形状，不是颜色）；这好歹也是我的第一张好人卡，得好好珍藏。

    晚上别人突然帮我总结了一下“前女友除了结婚那个，其他都出国了”。好惨啊。

    不过也有好的一面：只要当了我女朋友，要不然可以结婚，要不然可以出国。

    恩，想出国的，还不赶紧来找我。

    累了累了，我这个奔波的命，果然是属牛的。

    “每天能抱抱自己喜欢的人就是幸福。”

    睡觉，晚安。

    一路走来，感情上主要基本都是受苦受难的结局，但最大的收获就是能在绝大多数情况下保持心态平和。

    以为会是此生最爱的，也许只是不甘心放弃的借口；我怀念的，也许只是和你在一起的感觉，而不是你。

    想要的只是平平静静的在一起，煮饭睡觉，我能努力去实现梦想，你能自由的追求自己的爱好。

    爱上一个人好像都是一瞬间的事，就像那天晚上我坐在你身边，你在玩手机，毫无征兆。我当时好想大声的告诉你，我终于可以又喜欢上别人了，我兴奋的想拥抱周围的每一个人。

    亲爱的，你在街上，我在想你。

    有天喝酒，朋友问我，长那么大了有没有什么后悔的事，我当时想也没想就说：没后悔的，如果再让我回到以前，那么我肯定还是按照曾经走过的路线，因为我觉得我做的每一个决定都是最好的，对于那些失去的东西我也努力挽回过了。但是仔细一想，还是突然对一个人念念不忘起来，现在回想起来和她在一起相处的细节都模糊了，只记得她说话很可爱，记得和她一起做东西的时候特别开心，和她走在一起感觉心里很安静……

    现在她留给我的只有几张照片和对Damien的深深迷恋，关于她我确实是后悔了。

    想起很多年前看过的一个电视节目，介绍了一种仪器，把这种仪器对准行驶的汽车的排气管，就能检测出该车排除的废气是否在规定的范围内。这个仪器估计也只有在外国用的上，在昆明，公共车排出的黑烟啥仪器不用都看得见。居然还有冒着黑烟的公共车上写着XXX新能源，每次看见都觉得平常的苛捐杂税都白交了。

    每天我必须做的事除了吃饭睡觉喝水，就是听歌了，不过不知道从什么时候开始我发现了一个奇怪的现象：我听的歌与我喜欢的女生对我的态度之间有种奇妙的关系。对于有的女生来说，我只要听她喜欢听的歌，她那天对我肯定是温柔似水；对于有的女生，我就要听民谣，才能让我们的关系不出乱子……最近追女生不顺利，估计是听的歌不对，一般的歌是拿不下她了，得尝试下重口味的。

    最近单位连续的发钱，要是哪天不发钱，我就老觉得少了点什么，短信里最多的就是余额提醒的信息（主要也是因为没有什么人和我发短信），连续发了两个星期之后，今天发完钱我看着银行卡的余额终于有点精神崩溃的感觉，就像平常只能吃剩饭的叫花子突然被强行拉去吃了两星期各种美食，一时间都不知道该吃啥好了，同时又暗暗担忧万一过两天又被赶回去吃剩饭怎么办，那落差接受不了啊。

    我今天感觉特别的寂寞，我回忆了一下，每次我有这种感觉后不久，就会有女朋友。

    昨天早上还没睡醒就被我爸劈头盖脸、暴风骤雨般的骂了一顿，让我有一种我是违反乱纪才从公安局放出来才见到老父亲的感觉，清醒了好半天才明白，麻痹的原来就是因为一条再尼玛不能更普通的微博。我本着处女座爱讲道理的性格，打算跟他讲一讲是个怎么回事，麻痹的，根本不听啊！！！

    我现在难过的不是莫名其妙挨了这么一顿臭骂，而是突然间发现曾经心目中理性、会独立思考的父亲，居然也是这种毫无思考能力，靠本能反应做出决定的人。今天一天都比较压抑。

    另外，我决定真心面对的那个人似乎还在痛苦的回忆中无法自拔，我怕了，吃前男友的亏，上前男友的当，就差死在你们前男友手上了。

    昨天干儿子出生了，估计是受到了新生命的感染，我今天不由自主的就开始大步迈向新生活了。

    首先说说最沉重的，就是在成都那段感情的历史遗留问题。之前真的是难以放下，因为自己的软弱伤害了不少人，那天听五月天演唱会，仿佛经历了一场洗礼，“伤心的，都忘记了……”差点把我唱的老泪纵横，不过确实是该忘记了，以后只需要记得我们两个开开心心的在一起过，两个幸福的吃货一起穿越了成都的大街小巷。今天终于有勇气抛下那些了，让锦城印象、麻辣空间、滋味烤鱼、串串、冷锅鱼、莲花府邸都留在回忆里吧。

    接下来就是说说新生活了，今天终于决定真心的去面对一个人，就算是被拒绝我也算是迈出一新的步，值得。

    没了。

    “据说，人一生在睡觉的时候会不知不觉吃进十几种不同的虫子，我估计你昨晚睡着以后吃的那只虫子个头比较大，所以你被呛醒了，但你以为是因为咳嗽醒过来的。”

    “……”

    “以前我睡醒了时不时就会发现床上枕边有些零碎的虫子脚，身子不知所踪，当时不知道怎么回事，现在想来应该那些虫身子是被我吃了。”

    “……”

    “现在我睡醒了一直都没发现过虫子残骸了，考虑到我没搬过家换过床，那应该是如今我胃口变大了吃的比较彻底。”

    “用剔牙吗？”

    “恩，不用，早上起来刷个牙就是了。”

    一遍又一遍的唱“晚安曾经”，但曾经却不肯入睡。总是会不自觉的拿过去和现在比较，估计是那段时间太美好了，以至于无论现在多开心，只要一想起那时就不禁有点难受。

    你出现在我的生活里，但是我却不敢放肆的靠近你，我怕得到你之后我还执着于那些曾经，反而伤害彼此。

    顺便说一下，幸福额度不好看！

    那时候爱上一个人不是因为你有车有房，而是那天下午阳光很好，你穿了一件白衬衫。